1. Offrir de l’électroménager à une femme : A moins que vous ne teniez à terminer aux urgences avec la marque d’un fer à repasser gravée sur votre majestueux popotin, c’est un conseil que je vous conseille de respecter. A une époque où nous nous battons pour nos droits, il serait en effet mal venu de nous renvoyer à nos fourneaux d’une manière aussi peu subtile. Si vous voulez des bons petits plats ou des chemises repassées, faites-le vous-même.
2. Offrir un objet personnalisé en se trompant de nom : un mug ou un nounours à votre nom, ça fait toujours plaisir… Sauf que si le nom marqué n’est pas le bon, le cadeau perd tout son sens et disons-le, c’est toujours agaçant de se rendre compte que les gens qui comptent pour nous ne sont même pas fichus de se rappeler comment on s’appelle.
3. Offrir un collier clouté à son épouse : je me souviens d’une scène de film dans laquelle un homme avait offert un bijou similaire à sa femme. La pauvre se mettait à pleurer comme une madeleine avant de dire qu’il s’agissait d’un collier de chien. Et j’avoue que c’est un peu ce que ça m’inspire. Le cuir et le métal, c’est bon pour les jeux SM. Dans un emballage cadeau, c’est un peu déplacé.
4. Offrir à son enfant une poupée Chucky en guise de doudou : outre le fait que l’infanticide est une pratique hautement réprouvée par la société, je tiens à vous rappeler que vous n’avez pas les moyens de payer les frais d’années de thérapie qui ne manqueront pas de vous ruiner. A vous de voir.
5. Offrir à son conjoint une carte vermeil : alors certes, c’est pratique, certes c’est drôle… Mais pour celui qui la reçoit, ça ne l’est pas et en plus, c’est vexant. On évite donc.
6. Offrir une mygale à sa sœur arachnophobe : je sais que c’est une purge mais pensez combien vous seriez embêté en la voyant sauter par la fenêtre sous le coup de la terreur. Je crois que vous seriez très triste… en plus, il faudrait sortir votre porte-monnaie pour le vitrier et votre Noël serait gâché. Quel dommage.
7. Offrir un string en bonbon à sa petite amie devant les parents de cette dernière : réservez ce genre de surprise pour les soirées entre potes, ça passera mieux et ça évitera que vos rapports avec vos futurs beaux-parents ne soient revus à la baisse. Très sincèrement, à moins de vouloir vous retrouver dehors avec un grand coup de pied aux fesses et un fusil sous le nez, évitez, ça vaudra beaucoup mieux.
8. Offrir un jeu de patience à un ado : demander à un ado d’être patient, c’est comme dire à un fana de jeux vidéo de faire dix fois l’écran des mots de passe de Dragon’s Lair. Autrement dit, ça tient du fantasme et de la pure cruauté.
9. Offrir Twilight à quelqu’un : grands dieux, mais que vous a fait ce pauvre bougre ?! Pourquoi voulez-vous l’abrutir avec une telle niaiserie ? Seigneur, pardonnez-lui, il ne sait pas ce qu’il fait ! En plus ça enrichit un auteur médiocre et ça, c’est criminel.
10. Offrir un chiot non-éduqué à quelqu’un : un chiot, ça bave, ça pue, ça fait ses besoins partout, ça n’est ni propre ni pudique, ça se prend pour le nombril du monde et ça vous fait des yeux de cocker battu dès que les choses ne vont pas dans son sens. Une vraie plaie si vous voulez mon avis. En plus, c’est bête. Non, mieux vaut le prendre bien éduqué, ça sera moins de frais et moins de chances d’avoir un ulcère.
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